« On se mouche, on jette et on oublie. »
(Ingrid Naour
Les lèvres mortes)

Mémoire à fragmentation !

Existe-t-il quelque chose de plus insoutenable que de ressentir en soi l'étrangeté de sa propre identité ? Existe-t-il quelque chose de plus douloureux que de ressentir en soi une sorte d'essaim pénétrer dans sa viande, une multitude d'organismes vivants, pénétrants, dévorants, s'absorbant ; l'impression que quelque chose de malsain grouille sous la surface de sa peau, annihilant toute possibilité de fuite ; soi devant son miroir brisé ; soi décomposé ; milles morceaux épars que rien n'arrive à reconstituer ; mille morceaux épars que rien n'arrive à recoller. Soi, fracassé, et dont l'envie alterne entre la profonde menace d'en finir, et celle de se poursuivre malgré tout, sans but ni odeur. Soi, comme multiple d'un morceau de viande dispersé à travers le prisme déformant de sa conscience ; n'être plus qu'un autre dans un jeu de miroirs où la folie danse comme les ombres insaisissables à travers des herbes frissonnantes…

Il y a eu ce moment où tout a basculé dans l'empire de la déraison ; ce moment qui a effondré la citadelle de mes certitudes ; ce moment qui a dévoilé un champ de ruines devant mes yeux incrédules. Ça s'est fait dans un grand bruit ; un bruit étrange ; un bruit qui oppresse… Ça ressemble aux bruits de souvenirs épouvantables qui remontent en surface et s'entrechoquent, et se mélangent, et s'éloignent, et reviennent encore plus menaçants, encore plus tapageurs, encore plus violents, encore plus envahissants jusqu'à serrer la gorge avec une force implacable. Puis, un calme brutal s'abat sur l'instant d'après, dans la nuit glacée de torpeur.

Ces moments commencent le plus souvent, par des déjections. Une avalanche de déjections, suivie de cris déchirants. Ils proviennent de la foule immense qui vient de faire son apparition sur le tarmac de la conscience ; une foule compacte et violente, charpentée de haine, qui tourne en tourbillonnant dans un amas de poussière comme une galaxie. L'envie pressante d'éclater s'agrippe alors à ma gorge, et la serre de toutes ses forces jusqu'à ce qu'un fœtus s'expulse d'un ventre amniotique, dans un spasme de vomissures ; un dernier spasme, dans un dernier soubresaut, avant l'arrêt définitif qui plonge en léthargie ; un coma prolongé qui efface les dernières traces de délire.

Le calme enfin revenu, cette insoutenable étrangeté n'a laissée derrière elle qu'un inquiétant souvenir… Un souvenir qui attend patiemment le retour en force de ce cauchemar ; le retour en surface de ce monstre tapi au fond de ses propres abysses ; ce monstre qui nous habite depuis toujours, depuis que l'espèce s'est faite humaine, un jour de grande folie qui a confondu la nature et l'esprit pour la faire se tenir debout, et partir à la conquête de l'immensité du monde qui s'offrait à ses yeux.

C'était avant la civilisation moderne.

Depuis, un définitif suicide collectif annoncé se fait attendre.

Trouver le temps à l'exécution de mon calme. Il va me le falloir ; le trouver pour un dernier plaisir purement égoïste ; extraire le suc de ma vie, comme on extrait la mélasse de l'existence…Avant, bien avant que l'apocalypse ne revienne hanter mes jours, et s'emparer de mes nuits, avant de vérifier l'hypothèse selon laquelle l'abominable expansion du délire qui se répand sur le monde, n'ensevelisse à jamais les volontés les plus vindicatives, tel un tsunami incorruptible qui vient dans une rage féroce, engloutir nos chétives embarcations de chair, engorgées d'os et de sang. Ces chétives embarcations, dont la plupart ne savent plus que juger plutôt qu'admirer, énoncer des sentences plutôt que respirer la liberté, imposer des croyances plutôt que se reconnaître. Hélas, leurs hypothèses sentencieuses, que recouvre leur morale d'eunuque, transforment tout en malheur. Leur bonheur aseptisé fait jacasser d'hypocrisie, les grenouilles de bénitier, et empoisonne l'esprit de la jeunesse avec un breuvage de naïveté.

Expulser son âme, comme on défèque ; accoucher d'un vide béant ; puits insatiable… Vide insondable dans lequel on s'oblige à vomir nos bien tristes vertiges… Avortement d'une évasion… Etrange plaisir ; un ailleurs qui ne mène nulle part, précipité du trou béant de nos désirs sexuels… Mais, par quelle étrange fermeté, un précipice engloutirait l'échafaudage qui nous sert de squelette ? Tour de passe-passe de la vie ; on croit s'ancrer, et le fer nous attire par les fonds. On garde, malgré tout, une lueur d'espoir parce que l'on reste certain de quelque chose, un quelque chose que l'on ne sait même pas nommer, mais que notre carapace protège avec une fermeté d'étranglé.

On cherche une réponse ; une réponse qui reste ridicule, mais rassurante. Nos âmes précaires se plient volontiers à l'assurance d'une réponse, même ridicule, même irréelle. Il suffit d'y croire. Une petite réponse que chacun s'évertue à ignorer pour lui-même, confondant l'emprise de l'égoïsme avec la force de son moi. Transposer l'ego qui nous distingue, vers l'égoïsme qui nous avilit. Cette petite morale bien mise sous tout rapport, et que, triomphalement, on dresse comme un tabernacle contre les forces obscures dont s'est emparée notre âme, pour se résigner à saliver devant la vie éblouissante qui s'affiche partout comme le modèle unique qu'il faut respecter, alors qu'elle est aussi insaisissable que le décor d'une pièce de théâtre, sitôt le rideau tombé.

Devrais-je me permettre d'apporter ma réponse ; vous entretenir de vos chiffons rapiécés… ? Le faire en prenant soi comme point central puisque, aussi bien c'est de chacun dont il s'agit. Chacun comme élément central d'un cercle imaginaire… Se dire, afin de ne parler des autres qu'au singulier personnel. Après tout, c'est quoi « les autres… » ? De qui s'agit-il ? On est bien tenté de l'ignorer, et déjà parce qu'on ne les ressent pas. Les autres, c'est une convoitise ou un cauchemar, mais jamais de la générosité. Chacun est trop disposé à se formater dans le dispositif admis comme seul référentiel positif, pour prêter un quelconque regard ostensiblement sérieux sur la vie. Il faut nommer l'autre dans un singulier absolu ou s'ignorer soi-même.

Se mettre en présence… Voilà un sujet qui ne manque pas de m'intéresser, et pour la raison que parler de soi, même lorsqu'on en dit rien de plaisant, est plus efficace que de s'évertuer à se débattre dans les circonvolutions marécageuses d'une espèce humaine en voie d'extinction. Mettre sa personne en présence : que des lieux communs perdus dans le labyrinthe d'une misère qui a égaré jusqu'à son nom, parce qu'il n'est pas possible de la nommer, face à l'indicible horreur qui nous est servie sur l'écran cathodique de la pensée catholique. La misère est devenue clandestine, entre des chiottes et une salle d'attente aux murs jaunis par l'urine…

Une absence de plomb au regard translucide… Je veux m'exister. C'est la réalité que mes yeux observent à défaut d'admirer, et que ma main caresse à défaut de s'emparer. Juste, tout juste n'effectuer qu'un vague effleurement… Pour le plaisir d'une arabesque sensuelle… Me voilà avec ces idées qui me consument… Le bout rouge d'une allumette prêt à éclater pour un orgasme d'accouplement. S'unir pour jouir. Sentir la chaleur insatiable de la pénétration d'une viande offerte… Et s'endormir de lassitude.

Je traverse des wagons dont j'ignore jusqu'à l'existence, alors qu'il s'agit d'arrêter le train. Chercher. Chercher une existence inconnue, qui se trouve sans doute nulle part. Je la perçois dans un cercueil blanc, sur le fluide houleux qui serpente  entre des milliers de mains inépuisées. Penser à soi pour de nouvelles actions. Mais, chaque fois, je suis interrompu par un monde d'obstacle crachant son venin et sa torture dans ma carapace ; et ça me saigne les tripes ; et ça me saigne la viande, dans un sourire de dépression. Rien n'y fait, alors ma chair froissée rend sa raison à sa passion, et glisse sur le tranchant de la vie dans une tache de sang qui fait floc, floc, floc, au goutte-à-goutte…

Dans ces moments, tout s'effrite. Pourtant, ce ne sont que des moments ordinaires, des moments à faire pleurer les tortues. Mais, ça craque de partout. Les limites disparaissent, les bornes fictives se déplacent dans un coassement qui annonce l'orage, en attendant un déluge de feu apocalyptique.

Dans ce mouvement de déplacé, le ciment des certitudes les plus vigoureuses se broie ; mes os se chevauchent, ma peau se plie. C'est dans ces moments qu'apparaît à ma conscience, l'impression dure comme un roc que, pour être capable d'enfanter des étoiles dansantes sous des pluies acides, il faut avoir la chair à vif plantée dans un cœur d'acier.

C'est d'un de ces moments tranchant comme le destin, que tout a vraiment commencé. En fait, tout a commencé par une expulsion à la manière d'une déjection : ma naissance. L'instant d'après : plus rien. Puis, soudainement, un jour approximatif, un bruit sourd a claqué ; un bruit sourd et contondant, sec et sale. Un coup de lasso a fendu l'air d'un claquement d'éclairs. Et ma tête est apparue. C'est à l'intérieur de moi. Un bruit dissonant qui divague entre mes tempes en hurlant des histoires irréelles, comme des clapotis lancinants, par myriades, voilent la surface d'un lac épais en prévision d'un tsunami. Un vent cristallin bruisse l'air coagulé de ce passé décomposé. Souvenirs, tous plus étrangers les uns des autres ; totalement inconnus, aussi loin que je fouille dans les entrailles de mon passé incertain. Souvenirs mélangés qui s'entrechoquent et se chevauchent. On dirait des mots en forme d'idées concassées, éclatées contre la paroi sexuelle qu'on déguste parfois entre des cuisses océaniques,  lorsque le temps fait place à la volupté. Ca ressemble à l'amour, mais ce n'est pas de l'amour. L'amour, c'est autre chose. C'est un sentiment fluide qui nocturne l'esprit et rougit les sexes. L'amour, c'est ce qui peint la vie en jaune soleil. Amour suave en liberté moite. C'est trop loin pour être de l'amour. Et pourtant, c'est ainsi que tout a commencé.

Devrais-je accentuer mes souvenirs restant ; triturer mes morceaux choisis jusqu'à en extirper leur secret ? Gerber sur ce monde de ténèbres, qui transperce ma peau de ses aiguillons de pluies, délicats et fins, jusqu'aux os ; des morceaux d'amour à en faire crever mes nuits sans fin des débris du cristal.

Depuis toujours, j'ai le sentiment que personne n'existe sans mes yeux singuliers. Qui pourrait exister en dehors de moi, je veux dire, hors du champs de mes excroissances sensibles ? Nous vivons tous, à des degrés divers, dans un vaste champ d'illusions qui humilie ou enorgueillit, qui amoindrit ou fait se gonfler de flagornerie, alors qu'il n'y a rien au-delà de soi. C'est en vain que l'on recherche les charmes d'un séducteur. Il n'y a que soi, en soi, qui ronge les organes de la concupiscence; et nul autre. L'autre, c'est soi vu de l'extérieur ; soi, c'est l'autre vu de l'intérieur. L'autre, cet être étrange qui n'appartient qu'à soi. Comment penser autrement sans se nier aussitôt...